Entre Nós #01 · Uma conversa sobre prazer, curiosidade e as perguntas que a gente demorou a fazer.
“Posso fazer uma pergunta meio íntima?”
É impressionante o que acontece quando uma amiga abre uma conversa assim. Alguém baixa a voz, outra dá risada de nervoso e, antes que a primeira termine, já tem alguém dizendo “amiga, eu também queria saber isso”. Uma dúvida que parecia muito particular de repente encontra companhia.
A gente queria trazer um pouco dessa sensação pro blog da Superbe. E, pra começar, escolheu um assunto que parece estar em todo lugar, mas sobre o qual ainda falta conversa de verdade: o orgasmo feminino. Por que a gente cresceu achando que ele tinha que acontecer de um jeito específico? O que o clitóris tem a ver com isso? E como saber quando uma dificuldade merece atenção?
Se alguma dessas perguntas já passou pela sua cabeça, puxa uma cadeira. Nasce aqui o Entre Nós. 💌
Desde o começo, a gente quis que a Superbe fosse um espaço pra conversar sobre mulheres por inteiro. Tem dia em que o assunto é o protetor solar que ficou lindo na pele. Em outro, é uma mudança no corpo, uma conversa difícil num relacionamento ou a sensação de estar fazendo tudo no automático e precisar de um tempo pra si.
Foi nesse meio que a gente percebeu que faltava abrir espaço pra falar de sexualidade feminina com a mesma naturalidade. Desejo, libido, orgasmo, dor, vergonha, intimidade, consentimento. Palavras que fazem parte de tantas conversas privadas e que ainda parecem difíceis de dizer em voz alta, principalmente quando a gente tem uma dúvida de verdade.
O Entre Nós é esse espaço. A ideia é juntar a liberdade de uma conversa entre amigas com o cuidado de conferir uma informação antes de passar adiante. Tem pergunta que merece uma explicação sobre o corpo. Tem outra que rende uma reflexão sobre o jeito como a gente aprendeu a se relacionar. E tem assunto que dá vontade de levar pra uma consulta, agora com palavras melhores pra contar o que está acontecendo.
Por aqui, você vai encontrar conversas sobre desejo, saúde sexual, relacionamentos, comunicação e intimidade. Também vamos abrir espaço para os mitos que alguém repetiu com tanta segurança que acabaram parecendo verdade. Muitas pautas vão nascer das perguntas e curiosidades da nossa comunidade. E você pode participar com uma pergunta geral, só lendo ou mandando o texto pra amiga que sempre rende uma boa conversa. Cada uma chega do jeito que se sentir à vontade.
Escolhemos o orgasmo feminino pra inaugurar o quadro porque ele reúne várias dessas coisas de uma vez. Tem anatomia, tem expectativa, tem comunicação e tem aquela pergunta que muita gente faz baixinho: “Será que o que acontece comigo também acontece com outras mulheres?”
Muita gente teve alguma conversa sobre sexo crescendo. Talvez uma aula sobre reprodução. Talvez um aviso sobre gravidez e infecções sexualmente transmissíveis. São informações importantes. Só que, quando a conversa chega ao prazer, parece que algumas páginas do manual sumiram.
Onde a gente aprendeu o nome das partes do próprio corpo? Em que momento alguém explicou que dava pra gostar de uma coisa e, no meio, querer parar? Quem ensinou que dá pra conversar sobre o que você sente enquanto está descobrindo, sem precisar chegar à conversa com todas as respostas prontas?
Quando essas perguntas ficam de fora, a gente vai juntando pistas onde dá. Uma cena de filme, um comentário de amiga, uma frase dita por alguém com muita convicção. E, às vezes, passa anos usando essas referências pra interpretar a própria experiência. Se a cena acabava sempre do mesmo jeito, parecia lógico esperar que o corpo acompanhasse aquele roteiro.
A saúde sexual é mais ampla. Na definição da Organização Mundial da Saúde, ela envolve bem-estar físico, emocional, mental e social em relação à sexualidade. Também inclui a possibilidade de viver experiências seguras, prazerosas e livres de coerção. É por isso que consentimento, conforto e prazer cabem na mesma conversa sobre saúde. Organização Mundial da Saúde.
O orgasmo feminino é uma resposta que pode acontecer durante a excitação sexual. A forma como ele é percebido, a intensidade e a frequência variam entre pessoas e também de uma experiência pra outra. Em alguns dias, a sensação é fácil de reconhecer. Em outros, pode ser mais sutil. A descrição de uma amiga pode fazer sentido pra ela e ainda assim ser bem diferente da sua.
Também vale separar três palavras que aparecem juntas o tempo todo. Desejo tem a ver com a vontade ou o interesse. Excitação tem a ver com como a gente se sente e como o corpo responde naquele contexto. Orgasmo é uma resposta que pode acontecer durante a experiência. Dá pra sentir desejo e gostar do momento inteiro sem ter um orgasmo. Dá pra querer muito transar e, naquela noite, perceber que o corpo está respondendo de um jeito diferente do habitual.
Essa distinção dá palavras pra situações que, de outro jeito, ficam todas espremidas dentro de “tem alguma coisa estranha”. Talvez você esteja com vontade, mas sentindo desconforto. Talvez esteja gostando do toque, mas sem vontade de seguir pra penetração. Talvez esteja satisfeita e queira só ficar ali, curtindo o momento. Quanto mais específico você consegue ser sobre o que sente, mais fácil fica conversar sobre o que quer.
Dá. E também é comum precisar ou preferir estímulo no clitóris. A ideia de que a penetração deveria ser suficiente pra todo mundo é uma das que mais merecem ser revistas nessa conversa.
Um estudo de Debby Herbenick e colegas ouviu 1.055 mulheres de 18 a 94 anos nos Estados Unidos. As participantes responderam a um questionário confidencial sobre prazer, orgasmo e toque genital. Quando o assunto foi orgasmo durante a relação com penetração, elas relataram experiências diferentes. Estudo publicado no Journal of Sex & Marital Therapy.
| O que as participantes relataram | Percentual |
|---|---|
| A penetração sozinha era suficiente para chegar ao orgasmo | 18,4% |
| O estímulo no clitóris era necessário para chegar ao orgasmo durante a relação | 36,6% |
| O estímulo no clitóris era dispensável para chegar ao orgasmo, mas melhorava a experiência | 36% |
Os números descrevem o que as participantes daquele estudo relataram. O que chama atenção é a variedade das respostas. A mesma coisa que era suficiente pra uma parte da amostra precisava de outro estímulo pra outra parte. E ainda tinha quem chegasse ao orgasmo com penetração e preferisse a experiência quando o clitóris também era estimulado.
Se você passou um tempão pensando “por que eu consigo de um jeito, mas não desse?”, talvez a pergunta mais interessante seja “o que o jeito que funciona me conta sobre o que eu gosto?”. Uma delas te coloca esperando uma resposta específica do corpo. A outra deixa você aproveitar uma informação que o seu corpo já deu.
Quando alguém fala em clitóris, muita gente imagina só a parte pequena que consegue ver na vulva. Essa parte é a glande do clitóris. Ela faz parte de uma estrutura maior que se estende internamente. Estudos de anatomia descrevem o corpo e os ramos do clitóris e sua relação com estruturas próximas, como a uretra e a vagina. Estudo sobre a anatomia do clitóris.
Aqui também ajuda entender dois nomes que a gente costuma usar como se significassem a mesma coisa. Vulva é o nome da região genital externa. Vagina é o canal interno. Saber essa diferença ajuda quando você quer explicar onde sente prazer, pressão ou desconforto. “Sinto ardor na entrada” e “sinto uma dor mais por dentro”, por exemplo, descrevem experiências diferentes e já dão um ponto de partida pra uma conversa ou consulta. Colégio Americano de Obstetras e Ginecologistas.
A proximidade entre essas estruturas ajuda a entender por que pode haver estímulo indireto do clitóris durante a penetração. A intensidade e o efeito dessa sensação variam. Pra algumas mulheres, a penetração é prazerosa por si só. Outras preferem combinar com estímulo externo ou preferem experiências sem penetração. E a mesma pessoa pode gostar de mais de uma dessas possibilidades.
Talvez a mudança mais prática seja prestar atenção em como a gente fala sobre isso. Se o toque no clitóris é uma das coisas de que você mais gosta, faz sentido dar a ele o tempo e a atenção que você quer. Você pode gostar dele antes, durante, depois ou como parte principal da experiência. A ordem pode sair da conversa entre vocês.
O mesmo estudo encontrou preferências diversas em relação ao local, à pressão e ao padrão do toque. Se você gosta de algo diferente do que uma amiga descreveu, as duas experiências podem fazer sentido. E a sua preferência também pode mudar conforme o dia, a sensibilidade e o contexto. Pesquisa sobre preferências de toque e orgasmo.
Pensa numa situação comum. Você gosta de um tipo de toque quando está começando a relaxar, mas depois prefere que ele mude. Ou gosta da sensação num dia e, no outro, ela está forte demais. Isso pode ser simplesmente informação sobre o que você sente naquele momento. A preferência de ontem pode ajudar a começar uma conversa hoje, e a resposta de hoje pode ser diferente.
Dá também pra separar o que dá prazer de o que costuma levar ao orgasmo. Às vezes, o que você mais gosta é uma sensação que faz parte do caminho, mesmo que geralmente chegue ao orgasmo de outra forma. Outras vezes, o que dá prazer é justamente ficar um pouco mais naquela sensação e ver o que acontece. Você pode aproveitar as duas experiências sem ter que escolher qual delas vale mais.
Por isso, quando alguém fala em “ensinar o caminho”, a gente prefere imaginar uma conversa em que a pessoa pode dizer “assim está gostoso”, “hoje prefiro mais leve” ou “vamos mudar?”. Essas frases ajudam mais do que tentar adivinhar a partir de uma regra que supostamente funciona pra todo mundo.
Essa é uma das partes mais importantes do nosso primeiro Entre Nós. O orgasmo feminino pode ser desejado, gostoso e importante pra você. E uma experiência sexual pode ter sido boa mesmo se ele não aconteceu.
É fácil entender como a pressão entra na história. Você percebe que a outra pessoa está esperando uma reação. Começa a pensar se está demorando. Aí se pega prestando mais atenção em como parece por fora do que no que está sentindo. E uma experiência que podia ser gostosa começa a parecer uma tarefa com prazo.
Quando a gente tira essa cobrança da conversa, sobra espaço pra falar de algo mais útil. O que foi bom? Teve alguma coisa que você queria que tivesse durado mais? Você estava à vontade pra pedir uma pausa? Se quiser tentar de novo, o que faria sentido conversar antes?
Se chegar ao orgasmo é importante pra você, pode dizer isso também. “Eu gostei, mas queria ter tido mais tempo” é uma frase válida. “Hoje eu tô satisfeita e quero parar por aqui” também. As duas descrevem o que você quer naquele momento. Elas podem existir em dias diferentes, com a mesma pessoa, sem que você precise justificar a mudança.
Uma experiência pontual pode ser só uma experiência pontual. Mas, se você quer ter orgasmo e a dificuldade é persistente, te incomoda ou mudou em relação ao que costumava sentir, vale conversar com um profissional de saúde. Na avaliação clínica, o sofrimento que a dificuldade causa pra própria pessoa tem importância, junto com fatores como frequência, contexto e histórico. Orientação clínica do Colégio Americano de Obstetras e Ginecologistas.
Essa conversa pode começar com uma observação simples. Você nunca teve um orgasmo e tem vontade de entender por quê? Já teve e percebeu uma mudança? Consegue sozinha, mas tem dificuldade quando está acompanhada? Acontece em algumas situações e em outras é diferente? Essas informações ajudam a descrever a experiência, sem que você precise chegar com um diagnóstico.
Estresse, questões emocionais, condições de saúde, mudanças no corpo, desconforto e fatores do relacionamento podem interferir na resposta sexual. Alguns medicamentos também podem ter efeito, incluindo certos antidepressivos. Se você percebeu uma mudança depois de começar um remédio ou ajustar a dose, vale contar isso a quem o prescreveu e conversar antes de fazer qualquer mudança por conta própria.
E se o que mais está chamando a sua atenção é dor, você pode levar essa queixa diretamente. Dor frequente ou intensa durante a relação merece avaliação. Dizer onde dói, quando começou e em que situações acontece já ajuda a iniciar a conversa. Na hora, vale interromper o que está provocando desconforto. Você pode pedir uma pausa antes mesmo de entender de onde a dor veio.
Se falar disso no consultório parece difícil, dá pra levar a primeira frase pronta. “Eu queria falar de uma mudança na minha resposta sexual. Isso está me incomodando e eu queria entender o que pode estar acontecendo.” Você pode ler do celular, anotar antes ou usar essa frase só pra abrir o assunto. A conversa pode começar sem que você saiba o termo técnico pra descrever tudo.
Talvez você já tenha ouvido “é só se conhecer” e sentido que ganhou mais uma coisa pra fazer direito. Aqui, a gente pensa de um jeito mais simples. Se conhecer pode começar por perceber o que você gosta, o que você prefere evitar e em que condições você se sente à vontade.
Tem quem goste de descobrir essas coisas sozinha. Tem quem vá entendendo o que sente quando está com alguém em quem confia. E tem fases em que a curiosidade por esse assunto é menor e o foco está em outras coisas da vida. Você pode explorar se tiver vontade, com o tempo e a privacidade que fizerem sentido pra você.
Uma pergunta que pode render mais do que “por que eu não cheguei lá?” é “em que momento eu estava mais à vontade?”. Talvez a resposta tenha a ver com o toque. Talvez tenha a ver com poder pedir algo sem medo da reação. Talvez seja perceber que você estava com tempo, sem sentir que precisava apressar o que estava acontecendo.
Também ajuda identificar o que você gostaria de comunicar numa próxima vez. Você pode saber que prefere um toque mais leve e ainda estar descobrindo o resto. Pode ter certeza de que quer começar devagar e decidir o que quer depois. A gente não precisa transformar cada preferência num pronunciamento. Às vezes, uma frase curtinha diz tudo o que precisa ser dito.
Tem conversa que flui melhor num momento tranquilo, fora do sexo. Tem ajuste que é mais fácil de fazer na hora. Se a vergonha trava, comece pelo que você já sabe dizer. Por exemplo, “eu gosto quando a gente vai com mais calma” abre uma conversa de um jeito bem diferente de ficar esperando que a outra pessoa adivinhe por que você se distraiu.
Se quiser falar de orgasmo, dá pra começar por uma experiência concreta. “Eu gosto quando você me pergunta se eu quero continuar” ou “quando eu te mostrar um jeito de que gosto, queria que a gente ficasse um pouco ali”. Também dá pra abrir o assunto sem saber exatamente o que pedir: “Eu ainda tô descobrindo o que funciona pra mim e queria me sentir à vontade pra falar na hora”.
Consentimento faz parte dessa liberdade. Você pode querer começar e depois mudar de ideia. Pode gostar de um toque e preferir parar antes do próximo. Pode pedir um tempo sem ter uma explicação pronta. E, quando a outra pessoa pede uma pausa ou muda de ideia, a resposta é acolher e respeitar esse limite. A conversa sobre prazer só faz sentido quando cada pessoa tem espaço pra escolher o que quer viver. Organização Mundial da Saúde.
Vale também observar como a outra pessoa recebe o que você diz. Uma resposta curiosa, como “quer me mostrar?” ou “como fica mais confortável?”, pode deixar mais fácil continuar a conversa. Se falar do que você quer parece difícil porque a pessoa insiste, reage mal ou ignora seus limites, isso merece atenção. Sentir liberdade pra dizer “quero”, “assim está bom” ou “para” é parte do que torna a intimidade segura.
A resposta pode mudar conforme o contexto. Sozinha, você pode ter mais familiaridade com o toque, o ritmo e o tempo de que gosta. Acompanhada, entram outras variáveis, como a liberdade pra pedir um ajuste ou o quanto você se sente à vontade. Se essa diferença te incomoda, pode ser um ponto de partida pra conversar com a parceria ou com um profissional.
Faz. Você pode gostar da sensação da penetração e preferir combinar com estímulo no clitóris pra chegar ao orgasmo. Foi justamente o que apareceu em parte dos relatos da pesquisa. Você também pode preferir uma coisa num dia e outra em outro. Estudo sobre prazer e orgasmo.
Pode. A intensidade, a frequência e o tipo de estímulo que você prefere podem mudar. Se a mudança foi marcante, continua acontecendo e te incomoda, vale levar essa observação pra uma avaliação. Uma informação útil pra contar é quando você começou a notar a diferença e se algo mais mudou no mesmo período.
Talvez você quisesse ter aprendido o nome das partes do seu corpo sem que alguém fizesse piada. Talvez tivesse sido bom ouvir, mais cedo, que a penetração sozinha está longe de ser a experiência de todo mundo. Ou talvez a pergunta que ficou com você seja outra. Sobre desejo, sobre conseguir falar do que gosta, sobre uma fase em que seu corpo mudou e ninguém te contou que dava pra pedir ajuda.
A gente quer que o Entre Nós também nasça dessas perguntas. Você pode sugerir um tema sem contar sua história toda. “Queria entender mais sobre libido” já é uma pauta. “Como falar de limites num relacionamento?” também. E, se alguém já fez a pergunta que você queria fazer, pode só ler e pensar “ufa, eu também tinha essa dúvida”.
Se esse texto te lembrou daquela amiga com quem você conversa de tudo, manda pra ela. E, se você quiser participar do próximo, conta pra gente nos comentários:
O que sobre sexualidade feminina você gostaria que tivessem te ensinado antes?
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