Entre Nós #02 · Uma conversa sobre desejo, prazer e as coisas que a gente aprendeu sem ninguém ensinar.
Tem coisa que a gente aprende sobre sexo sem lembrar de uma única pessoa ter ensinado. Nos filmes, parece que todo mundo sabe exatamente o que fazer. Nas conversas, alguém diz que sentir dor «é assim mesmo». E, numa relação, às vezes a gente descobre que dizer «tá ótimo» é mais fácil do que explicar que queria de outro jeito.
De tanto ver e ouvir essas coisas, dá pra passar anos achando que fazem parte da experiência. Até que um dia você conversa com uma amiga e se ouve perguntando: «Mas por que eu achava que tinha que ser assim?»
No primeiro Entre Nós, a gente falou sobre orgasmo feminino e o papel do clitóris. Hoje, vamos olhar pra sete coisas que normalizamos no sexo e que merecem essa mesma pergunta. Se você se reconhecer em alguma delas, faz parte. Às vezes, a primeira vez que a gente questiona uma ideia é quando finalmente consegue falar sobre ela.
Às vezes, a gente finge porque quer agradar durante o sexo. Às vezes, porque percebe que a outra pessoa está esperando uma reação. E tem hora em que parece mais simples fingir do que explicar, ali no meio, que o que estava acontecendo não estava funcionando.
Só que isso pode deixar uma mensagem bem diferente da que você queria passar. A outra pessoa pode achar que descobriu exatamente do que você gosta. Na próxima vez, faz igual. E você se vê repetindo uma cena que começou só porque, naquele dia, faltou espaço pra dizer o que estava sentindo.
Dá pra começar com uma frase pequena. «Eu tô gostando, só queria mais tempo.» Ou, se você já estiver satisfeita, «Foi gostoso e eu quero parar por aqui.» Também dá pra falar depois, num momento em que você se sinta mais à vontade. Você pode dizer o que gostaria de experimentar na próxima vez, sem precisar dar uma nota pra tudo o que aconteceu.
Tem uma diferença importante entre estar aberta à intimidade e ver se a vontade aparece e querer dizer não, mas sentir que não pode.
O desejo pode surgir em resposta a uma situação íntima, a um carinho ou à excitação, em vez de aparecer antes de qualquer aproximação. É o que se chama de desejo responsivo. Você pode topar um beijo porque tem vontade de beijar e, a partir dali, perceber se quer continuar. Também pode querer ficar só no beijo.
Agora pensa em outra situação. Você já sabe que quer dormir, ficar quieta ou simplesmente passar a noite de outro jeito, mas acaba cedendo porque teme uma discussão ou quer evitar que a pessoa fique emburrada. Aí a pergunta mais importante é «Eu me sinto livre pra dizer o que quero?» O consentimento durante o sexo precisa ser livre e pode mudar a qualquer momento, inclusive dentro de um relacionamento.
E tem uma frase que dá pra dizer do jeitinho que ela é: «Hoje eu só quero ficar abraçada.» Quem tá com você pode acolher esse pedido sem tentar transformar o abraço em outra coisa.
Repara no que a palavra preliminares sugere. Se tudo aquilo é preliminar, parece que existe uma parte principal esperando pra começar. E, se essa ordem vira regra, fica fácil passar correndo justamente pelo que estava gostoso.
No primeiro Entre Nós, a gente trouxe um estudo que ouviu 1.055 mulheres adultas nos Estados Unidos. Naquela amostra, 18,4% disseram que a penetração sozinha era suficiente pra chegar ao orgasmo. 36,6% relataram precisar de estímulo no clitóris durante a relação. Outras 36% disseram que esse estímulo melhorava o orgasmo, embora conseguissem chegar lá sem ele. Estudo publicado no Journal of Sex & Marital Therapy.
Se tem uma parte da experiência de que você gosta muito, ela pode ocupar o tempo que você quiser dar a ela. Talvez você adore a penetração. Talvez prefira outros estímulos ou goste de combinar os dois. Talvez hoje você queira ficar mais tempo naquela parte que, em outro dia, foi só o começo. Dá pra deixar a experiência seguir o que vocês estão gostando ali, na hora.
«Na primeira vez o sexo dói.» «Essa posição dói mesmo.» «Você só precisa relaxar.»
Quando a gente escuta isso muitas vezes, pode acabar prestando mais atenção no que disseram que era esperado do que no que está sentindo. E às vezes a resposta que você precisa dar naquele momento é bem simples: «Tá doendo. Vamos parar.»
Dor frequente ou intensa durante o sexo merece avaliação. Ela pode ter causas diferentes, e informações como onde você sente, quando começou e em quais situações aparece ajudam a orientar a consulta. Ardor na entrada e dor mais profunda, por exemplo, são duas formas diferentes de descrever o que está acontecendo. Se a dor voltar ou for intensa, vale conversar com sua ginecologista ou outro profissional de saúde.
Você pode pedir uma pausa antes mesmo de saber por que doeu. E pode decidir se quer retomar a intimidade de um jeito confortável ou encerrar por ali.
Por vergonha, por medo de parecer «experiente demais» ou porque a gente cresceu achando que, quando tem química, tudo acontece naturalmente. Aí você fica esperando a pessoa perceber sozinha que aquilo estava gostoso, que queria um pouco mais de tempo ou que preferia mudar.
Eu gosto de pensar que falar de prazer pode ser tão simples quanto falar de qualquer outra coisa que a gente gosta. «Assim tá gostoso.» «Prefiro mais devagar.» «Isso não é confortável pra mim.» Você pode dizer do seu jeito, sem preparar uma conversa enorme antes.
Se falar na hora te deixa sem graça, pode ser mais fácil puxar o assunto depois. «Lembra daquela parte? Eu gostei e queria que a gente ficasse mais tempo ali.» E, se você ainda estiver descobrindo, dá pra dizer isso também. Uma conversa boa tem espaço pra curiosidade dos dois lados e pra ouvir a resposta inteira, inclusive quando é um pedido pra parar.
«Como será que meu corpo tá nessa posição? Tô demorando? Será que a outra pessoa tá gostando?» Quando você percebe, a cabeça já foi parar em tudo o que a outra pessoa pode estar pensando.
Se bater essa sensação, experimenta trocar a pergunta. Em vez de tentar descobrir como você parece, pergunta pra si mesma «Isso tá gostoso pra mim agora?» Pode ser que sim. Pode ser que você queira mudar alguma coisa, rir de uma situação desajeitada ou fazer uma pausa. Qualquer uma dessas respostas já te conta mais sobre a experiência do que ficar tentando se enxergar de fora.
E dá pra ter atenção ao prazer da outra pessoa sem deixar o seu passar batido. Se vocês estiverem à vontade pra falar e ouvir, cada uma dessas perguntas pode virar uma conversa curtinha, ali mesmo.
Eu acho importante a gente conseguir falar duas coisas na mesma conversa. Querer chegar ao orgasmo é válido. E você também pode ter gostado muito de uma experiência em que ele não aconteceu.
Às vezes foi gostoso, divertido, íntimo, e você tá feliz de parar ali. Em outras, você percebe que queria mais tempo ou que queria ter se sentido à vontade pra pedir outra coisa. Se foi esse o caso, dá pra falar sobre o que faltou sem apagar o que foi bom. «Eu adorei ficar com você e queria que, na próxima vez, a gente fosse com mais calma.»
Se você quer ter orgasmo e a dificuldade é persistente, te incomoda ou mudou em relação ao que costumava sentir, essa também é uma conversa que pode caber numa consulta. Você pode começar dizendo exatamente isso, com as suas palavras.
Talvez você tenha lembrado de uma frase que ouviu e levou como verdade por anos. Ou de uma vez em que queria dizer «prefiro de outro jeito» e ficou quieta. Se esse texto te lembrou daquela amiga com quem você consegue conversar de tudo, manda pra ela. Às vezes, o artigo é só o jeito de começar a conversa.
Qual dessas coisas você já achou que era «assim mesmo»? Conta pra gente se você se sentir à vontade. Pode mandar só a pergunta que ficou, sem contar sua história toda. Ela pode virar pauta do próximo Entre Nós. 💌
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